Amy Tan은 사람들에게 자신이 진정 누구이며 왜 그녀를 믿지 않는지에 대해 이야기합니다.

에이미 탄 , 베스트셀러 작가 The Joy Luck Club 과 부엌 신의 아내 의 주제입니다 Amy Tan : 의도하지 않은 회고록 (PBS에서 5 월 3 일). 그만큼 미국 석사 다큐멘터리는 생명 그리고 획기적인 작가 69 세의 경력은 그녀의 삶에서 겪은 트라우마와 그녀의 글이 그녀의 치유에 어떻게 도움이되었는지를 포함합니다.

무엇을 의도하지 않은 회고록 평균?

마지막 책을 의도 한 적이 없습니다 [2017 과거가 시작되는 곳 : 작가의 회고록 ] 회고록; 글쓰기에 관한 것이라고 생각했습니다. 그러나 그것은 내 글에 영향을 준 모든 것들, 내 스타일, 이미지, 집착으로 계속 돌아 왔습니다. 나는 글쓰기에 관한 책을 썼고 모두가 그것을 회고록이라고 불렀습니다.

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어머니가 협심증으로 건강을 겁 내셨을 때 그게 경력을 시작하는 데 중추적 이었습니까?

내가 생각했던 순간이 있었어 그녀에 대해 모르는 게 너무 많아 . 나는 그녀와 가까워지지 않고 일에 대해 이야기하지 않고 수년을 보냈습니다. 그녀가 살면 그렇게 할 줄 알았어요. 나는이 이야기를 쓰기 시작했다 The Joy Luck Club .

또 다른 책이 올까요?

저는 책을 작업하고 있고 다른 아이디어가 있습니다. 2019 년 대선 때 일어난 일에 너무 압도되어서 내가 쓰고 있던 이야기가 갑자기 사소한 것 같았 기 때문에 내가 쓰고있는 내용을 바꿔야했습니다. 갑자기 세상에 많은 인종 차별이 일어났습니다. 이처럼 큰 격차가 있었고 내 이야기는 더 이상 관련성이 없어 보였습니다.

당신은 누구를 읽습니까?

이야기 리디아 데이비스 . 나는 그녀의 작품을 수집했습니다. 나는 많은 책을 읽었다 자연 , 많은 책 조류 , 나의 새로운 집착 — Bernd Heinrich 예를 들어, 자연 주의자입니다.

당신이 쓸 때 조이 럭 클루 b 그리고 성공했습니다. 다른 세대에게 영감을 준다고 생각 했습니까? 다큐멘터리에 케빈 콴이 있습니다. 미친 리치 아시아 인 .

나는 사람들에게 영감을 주려고 노력한 것에 대해 공로를 인정할 수 없다고 말해야합니다. 나는 정말 분명한 구별을한다. 의도가 없었기 때문에 좋은 일이라고 말할 수는 없지만 그런 일이 생겨서 기쁩니다. 나는 나 자신을 위해 글을 쓰고 있었다. 자신을 위해 글을 쓰고, 어머니를 위해 글을 쓰고, 사람들에게 영감을주기 위해 글을 쓰거나 세상의 잘못을 고치기 위해 글을 쓰는 것은 너무 혼란 스럽습니다. 다른 의도로 글을 쓰지 않습니다. 사람들은 그것이 책의 성공의 결과라고 수년에 걸쳐 저에게 말했습니다.

사람들이 앞으로 나아갈 수 있도록 장려하는 데 성공한 것이 시장에 있어야합니다. 하지만 동시에 저는 특히 젊은 아시아 남성들이 저를 '그녀는 진짜 글을 쓰지 않는다'고 비난했습니다. 그리고 나는 그것을 얻습니다. 그들에게 말하지 않습니다. 특히 과거에는 아시아계 미국인 작가가 거의 없었기 때문에, 그들은 이것을 모든 아시아 인을 대표하는 것으로보고 그에 반대했습니다. 아시아계 미국인들의 이야기가 많을수록이 사람들이 너무 화를 내서 많은 관심을 끌 수있는 위치에 있지 않을 것입니다.

언제 얼마나 특별 했어 The Joy Luck Club 책에서 영화로 갔나 요?

나는 그 영화를 만든 사람이 일종의 고정 관념을 영속화하거나 긴 드래곤 레이디 손톱을 할까봐 조금 걱정했기 때문에 영화를 만들고 싶지 않았습니다. 나는 최근에 긴 드래곤 레이디 손톱이 달린 영화를 보았다. 하지만 [감독] 웨인 왕 | 말 그대로 그림 속으로 들어갔을 때 나는 적어도 그가 중국 문화를 이해하고 있고 완전히 근거없는 일을하지 않을 것이라고 느꼈다. 그리고 [작가] Ron Bass 와서 저는 각본 작업에 몰두했습니다. 재미를 위해이 한 장면을 시도해 보았습니다. 그리고 나서 그 장면을 계속하는 데 갇혔습니다.

그것은 훌륭했다. 제가 가진 가장 협업적인 경험 이었지만, 영화 세트장의 모든 사람들이이 책이 자신의 삶이라고 느꼈기 때문에이 책을 너무나 사랑할 정도로 감동적이었습니다. 그것이 그들이 배우 든 감독이든 영화에 넣은 것입니다.

처음봤을 때 어땠나요 The Joy Luck Club 화면에?

화면에서 보는 것은 이야기가 구성되어 있다는 것을 아는 것, 이야기가 부분적으로 가족 , 그리고 그냥보고 말하기를, 예, 제가 어렸을 때 디즈니 영화를봤을 때, 이런 걸 바라는 것조차 불가능했을 것입니다. 그리고 여기 있습니다. 이 영화를 볼 때 가장 멋진 부분은 시사회에서 어머니와 함께 있고, 그녀 옆에 앉아 그녀가 괜찮은지 가끔 쳐다 보며, 그녀가 무너질 거라고 생각했다는 것 같아요. 특히 어머니가 과다 복용을해서 죽어가는 장면에서 할머니 그녀가 죽어가는 마지막 순간에 어머니와 함께 그녀가 뭐라고했는지 알아? 그녀는 눈이 맑았습니다. 다른 사람들은 모두 울고있었습니다. 나는 그것이 어때? 그녀는“괜찮습니다. 중국에서는 모든 것이 훨씬 더 나쁩니다. 이것은 이미 더 좋습니다. 영화를보고 울지 않은 건 그녀 뿐인 것 같아요.

쇼에서 논의한 것 중 하나는 알 필요가 아니라 알 필요가 있다는 것입니다. 여전히 과거를 찾고 있습니까? 아니면 알 필요가 충족 되었습니까?

내가 항상 가질 수있는 상태라고 생각합니다. 작가의 자질이라고 생각합니다. 이런 궁핍 한 사람은 나만있는 것 같지 않습니다. 결코 만족할 수없는 일입니다. 그리고 알아야 할 필요성은 과거의 모든 질문에 대해 얻을 수없는 대답입니다. 내가 이렇게했다면 이런 일이 일어 났을까요? 운명이란 무엇입니까? 운명이란 무엇입니까? 무작위성이란 무엇입니까? 우리 삶의 어느 정도가 우리 자신의 선택이나 우연에 의해 결정됩니까? 그 질문은 항상 거기에있을 것이고 내 인생을 어떻게 바라 보는지에 대한 필터가 될 것입니다. 그것들은 내가 이야기를 찾는 방법입니다. 이 질문 안에서 저는 제가 이해하고 싶었던 이야기를 만듭니다.

사람들이 당신의 소설에서 당신이 누군지 안다고 생각했을 때 당황 스러웠나요? 그래서 회고록은 그들을 바로 잡는 것이 었나요?

매우 복잡한 질문입니다. 모순 된 것처럼 보이는 특정 작업을 수행 한 이유를 분석하려는 것과 거의 같습니다. 나는 사람들에게 내가 진정 누구인지, 내 의도가 무엇인지 말하는 것을 포기했습니다. 내가 아무리 명확히 설명해도 상관없는 것 같습니다. 읽은 내용을 바탕으로 항상 인상을 남깁니다. 하지만 저는 제 자신이 매우 사적인 것이라고 생각합니다. 저는 제이미 (감독)가 제임스 레드포드 ]이 영화에 대해 물었다. 다큐멘터리를하는 것은 더 사적인 것이 되겠다는 나의 계획에 완전히 어긋났습니다.

여러 가지 이유로 나는 결국 '예'라고 답했습니다. 저는 다른 사람들이 매우 개인적이고 사적인 것이라고 생각할 수있는 말을 할 때 인식하지 못하는 센서, 깨진 필터가 있습니다. 당신이 말하지 않는 것들입니다. 그렇게 생각하는 이유는 모든 것에 대해 이야기하는 어머니가 있었기 때문입니다. 다큐멘터리에서 볼 수 있듯이 그녀는 성생활에 대해 이야기했습니다. 그녀는 완전히 버퍼링되지 않았습니다. 나는 그녀의 무감각 한 의식을 물려받은 것 같아서 사람들이 매우 사적인 것이라고 생각하는 모든 종류의 이야기를하게 될 것입니다.

그것은 당신의 질문으로 돌아갑니다. 의도하지 않은 회고록 . 다큐멘터리에 관한 한 말씀 드렸듯이 저는 더 공개 될 어떤 것도하고 싶지 않았습니다. 그리고 몇 년 전에 여기로 가서 Jamie와 함께 일하고이 마스터 클래스를하고 혼자 생각하고 있습니다. 나는 나 자신에게 무엇을하고 있는가? 내가 뭔가를하지 않겠다고 말하면할수록 개입하는 다른 일이 발생합니다. 나는 이런 것들을 찾지 않습니다. 그들은 나에게 와서 어떻게 든 여러 가지 이유로 그렇게하도록 이야기를합니다.

당신은 생존자입니다. 형과 아버지를 잃었고 라임 병에 걸렸습니다. 무슨 일이 있었나요?

내가 라임 병에 걸렸고 뇌가 멈출 것이라고 생각했던 한 번을 제외하고는 인생이 계속 될 때 내가 멈출 것이라고 생각하지 않습니다. 무서웠어요. 그것은 내 인생의 자발적인 중단이 아니 었습니다. 내 인생이 완전히 끝났다는 느낌이 들지 않았고, 그런 일에 대한 어머니의 반응이었을 자살을하는 게 좋을 것 같습니다. 왜 나에게 무슨 일이 일어나고 있는지에 대한 답을 찾기 위해 계속 노력해야했습니다.

오빠와 아버지와 함께 어머니로부터 우리도 죽을 것이라고 들었습니다. 나는 결국 아주 어린 나이에 누군가 나에게 말한 것을 믿을 필요가 없다는 것을 깨달았습니다. 특히 교회는 더욱 그렇습니다. 그래서 그것은 신념의 모음이었습니다. 나는 어머니를 믿을 필요도 없었고, 교회를 믿을 필요도 없었고, 소년들이 나에 대해 어떻게 생각하는지, 내가 못 생겼 든, 내가 이국적이든, 귀엽 든간에 믿을 필요도 없었습니다. 나는 17 살 때 모든 것을 없애고 다시 시작했습니다. 그게 도움이되었다고 생각합니다.

나이가 들어감에 따라 이러한 모든 신념이 어디에서 왔는지, 그 근거가 무엇인지 잊어 버리고이를 풀어야합니다. 나는 아주 어릴 때부터 그것들을 풀어 내고 매우 의식적으로 제가 믿고 싶은 것을 골랐습니다. 당신이 말할 수 있다면 무엇이 당신이 살아남을 수있게했는지 생각합니다. 내 신념이었고 그런 말을하지 않았어요. 불공평 해요. 그것은 내 진언의 일부가 될 수 없었습니다. 우리는 무작위의 세계에서 무엇이 공정한지 결정할 수 없습니다. 그런 상황에는 악의가 없습니다. 우리는 그것을 처리해야합니다.

17 살에 오래된 아이디어를 풀고 자신의 아이디어를 생각 해낼 수 있었다는 사실은 놀랍습니다.

내가 뭘 다루 었는지 보셔야 해요 내 동생은 죽었다. 아버지는 그 직후 돌아가 셨습니다. 어머니는 미쳐서 자살을 시도하고 계셨습니다. 청년부 장관이 저를 성폭행했습니다. 나는 학교에서 못생긴 여자가되는 것에서 이국적이되어, 내가 그와 떠나지 않으면 자살 할 독일군 탈영병과 거의 도망 칠 뻔했다. 1 년 또는 2 년 동안 제가 스스로 알아 내야하는 많은 일이있었습니다.

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